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戰爭與和平:高三家長與孩子的博弈

2011-11-10 08:00:49  作者:phpcms   來源:中學教育網  網友評論 0

  “幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭卻各有各的不幸”,托爾斯泰的這句名言道出了家庭關系的本質。18歲的我們,在人生的關鍵時期,不僅要面對高考的學習壓力,還要面對來自家庭的特別關...

  “幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭卻各有各的不幸”,托爾斯泰的這句名言道出了家庭關系的本質。18歲的我們,在人生的關鍵時期,不僅要面對高考的學習壓力,還要面對來自家庭的特別關注。據《高考金刊》調查顯示,有近40%的高三學生認為高三的壓力來自父母。如果把父母和孩子的關系看成一場博弈,這無異于一場戰爭與和平的較量。

  我不是木偶人

  “始終,我都不是很愛做導游,只是因為我愛我的爸媽。”來自成都紡織高專的畢業生張秋杰向《高考金刊》記者道出了他的苦衷。

  張秋杰出身在一個外人看來很幸福的家庭,父親從事建筑工程管理工作,母親在政府部門當公務員。他對自己的性格認識很深刻, “我的父親異常嚴厲,母親又百般寵愛我。從小到大,我很少做家務,吃穿都是媽媽在操勞。而爸爸呢,由于長期在建筑工地指揮工人,所以也習慣了對我頤指氣使,總是批評我這里不是,那里不對。久而久之,形成了我膽小內向、唯唯諾諾的性格。”

  張秋杰說,自己由于性格內向,所以非常喜歡讀書,尤其喜歡歷史。當年高考時,他成績總分不怎么樣,只能上一個專科,歷史卻接近滿分。

  張秋杰本來想填報歷史專業,父親卻認為這個專業沒有任何前途,他希望自己的兒子能夠克服內向的性格,做一名人前“光鮮”的導游。最后,父親不顧班主任的勸阻,大手一揮,將張秋杰的第一志愿改成了導游專業。

  張秋杰認為目前自己的狀況很糟糕,雖然大學三年他老老實實學完了導游的課程,也拿到了導游證,但他一點都不喜歡這個專業,根本不敢帶團,不敢在游客面前講話。實習的時候他被分配到成都一家旅行社,一次團都沒敢帶,總是找各種理由推脫。“一聽到帶團,我就很緊張,我感覺責任太大了,不會介紹怎么辦,路上出了事怎么辦。我害怕將自己的缺點暴露在眾人面前。”張秋杰說自己想找其他工作,但幾次面試都非常失敗,看樣子導游是做不成了。

  “導游夢”已經破碎,父親恨鐵不成鋼也無可奈何,他又叫張秋杰學習會計,張羅著在一個親戚的公司為他找到一份會計工作,還沒有畢業,父親已經為他在成都買好了房子,準備一家人住在一起。“我感覺,父母對我真的很好,他們為我可以說是付出了一切,但我一直生活在爸爸的影子下,我的路他全部都為我鋪好了,我找不到自己該干什么,也從來不敢對他說不。”張秋杰對記者說,“我感覺自己就像一個木偶,我命運的線被爸爸操縱著。找一份工作,買房子,也許是很多同學都羨慕的,但我一點都沒有感覺到幸福。”

  畢業的這段時間,當別的同學都在為工作奔走,張秋杰卻整天都窩在家里,不愿意面對外面的世界。在同學們的眼里,他是一個標準的“宅男”,沒有朋友,很少參與社會活動,對生活缺乏熱情。張秋杰以“宅男”的方式,與父親抗爭著,他感覺自己離父親的期望越來越遠:“我和爸爸的戰爭,兩敗俱傷,沒有贏家。”

  輕裝上陣,往前走

  與張秋杰相反,就讀于重慶大學的趙曉琪很早就離開家,讀住校。他的父母長年在浙江打工,每個月都按時將生活費打到銀行卡上。

  趙曉琪說,由于父母在外地長年打工,她的一家聚少離多,和父母的交流很少。“我爸爸供我讀書很不容易,他在我心中就像一座山,支撐我們的家。雖然他不太愛說話,但他對我期望很高。”

  作為農村的優秀學生,趙曉琪被選拔到重慶重點中學巴蜀中學上學,一開始心態落差很大。看到別的父母都開著好車接送自己的同學,有時候也心生羨慕,“好多同學都有家長接送,看到他們一家團聚高興的樣子,我只有靠我自己去打拼未來,有時候非常怨恨自己的父母。”同時,趙曉琪也表達了對父母的內疚:“到了高三,一個人戰斗尤其孤獨,特別是成績考差了的時候,我尤其想念爸媽,又覺得對不起他們起早貪黑地在工地上干活。”這樣對父母又愛又恨的感情,讓她很糾結,她太渴望親情了。趙曉琪笑著對記者說,高三時,她還撒過一次謊,她悄悄買來很多零食和鹵菜,分給宿舍的同學吃,騙他們說是回家以后,爸媽給她準備的。

  “我真正理解了爸爸是我讀高三的寒假,那一天,我突然發現他并非什么都能承擔,他也有很脆弱的時候。”高三的寒假,遠房的表姐給趙曉琪講了她父親的一次“酒后失言”。“有一次,爸爸在表姐家做客,酒醉后,說了很多酒話,他說自己支撐起一個家很艱難。家里上有年邁的爺爺奶奶要照顧,下有孩子要讀大學,其實他心里很苦……”這些話,以前趙曉琪從來沒有聽自己的父親說過,父親在她的心里一直是一個堅強的人。那晚,趙曉琪一個人在被窩里偷偷哭了一宿。

  從那個晚上后,趙曉琪突然感覺父親那座大山在她心里不再那么高大,她已經不再是那個一直躲在父親呵護下的小女孩,18歲的她也應該為自己,為自己的家擔當起責任,分擔爸爸的苦惱。從那以后,趙曉琪不再糾結于親情上的困擾,她心無旁騖地完成了高三的學業,自己做主填報了高考志愿,在沒有父母的陪伴下,一個人參加了高考。目前,她已就讀重慶大學建筑設計專業,同時趙曉琪還積極參加社會實踐,做了兩份家教,為父母減輕學費負擔。

  趙曉琪想通過《高考金刊》告訴學弟學妹們:“我認為,回報父母最好的方式,就是輕裝上陣,往前走!幸福就是小狗的尾巴,你向前走,幸福就會跟著你!”

  早戀,不是因為不自愛

  在高三的那個初春,上街買菜的母親知道李琳蔓早戀了,這個消息由老師告訴她,就像一個驚雷在她腦袋里炸開。

  母親一路上都在尋找一種最適合的方式來談這個問題。然而到了最后,站在李琳蔓面前,她的選擇是無法壓抑地大吼大叫:“你居然談戀愛了!作為一個女孩子,你怎么可以這么不自愛?怪不得最近你的成績下滑!媽媽容易嗎?媽媽一個人照顧你……”李琳蔓生活在一個對早戀這樣的詞語絕口不提的單親家庭。她被突然情況嚇壞了,然后她開始掉眼淚,為母親的那一句“不自愛”,這是一個情節很嚴重的罪行,在她看來。她想告訴母親,我沒有不自愛,還想告訴母親,成績下滑和這事沒關系,因為我已經和那男生談了兩年的戀愛了。但是她什么也沒有說。自從13歲那年,父母離異,她和他們就沒有太多的知心話要講了。離異帶來的不是表面的傷害,表面上,他們仍然愛她,就像當初承諾的那樣,而實際上,她為此感到痛苦,感到自己陰翳的性格逐漸養成。

  那個中午,她趁母親做飯的時候,離家出走了。

  她沒有想得更多,比如第二天是不是去要上學,她只是躲在同樣父母離異的一個好朋友家,兩個女孩一邊背英語單詞一邊閑聊,相互安慰著。

  李琳蔓是一個乖乖女,是好學生。對于她做出“離家出走”這樣離經叛道的事,母親是沒有一點預感的。所以當她看到那張紙條,上面寫著“我走了,我不回來了,但我不會去找他(指那個男生),你放心吧”這樣的話,她不知所措。一下午只是機械地打了女兒同學家的電話,一家一家地問,一家一家地找。

  晚上,李琳蔓還是回家了。因為母親在給她朋友打電話的時候哭了,她知道,她就在電話機旁邊。她和朋友都手足無措。所以她回家了。

  回家后,母親已經被一天的變故嚇得不知如何是好,所以她破天荒地什么也沒說,而是端出一桌子的好菜,微笑著看著女兒。

  這件事表面上就這么過去了,實際上,李琳蔓依然在談戀愛,成績也依然不錯,和母親的關系也依然是客氣而不知心的。并且因為母親曾給了她一個“不自愛”的評語,她在心里沒有原諒母親。直到考上大學,幾年以后,她才放下了這個詞給她的思想包袱。

  “我希望所有的家長,在面對孩子早戀這件事時,都回想一下自己十幾歲時候的心情,不要動輒以不自重不自愛來評判孩子。談戀愛和是不是自重自尊自愛,真的沒有一點關系,如果有,那也是因為渴望自己被愛,所以才早戀。”李琳蔓是這樣理解的。

  18歲,成為獨立的人

  最近,網絡上流行一個視頻,這是廣西宜州市某中學開高三家長會的時候,學校引進的“感恩教育”,在動人的背景音樂中,一位教育大師,滿懷深情為同學們講述了一個個感人的親情故事。這場“感恩教育”的效果異常驚人――上百名孩子對自己的父母下跪,家長和孩子在操場上哭成一片。該視頻在網上的點擊率高達三十多萬,回帖也多達幾十頁,大多數家長都支持這樣的感恩教育。

  筆者認為,感恩教育初衷無疑是好的,目的是想讓孩子們體會父母的辛苦,好好學習,報答父母。但在高三的關鍵時期,如果把感恩教育弄到了“集體下跪”的地步,未免“過火”。對于18歲的高三生來說,重要的是學著與父母“分離”,形成自己獨立的人格。我們學習不是為父母的感受而學,重要的是為自己而學習。過度濃烈的情感表達方式(下跪),不利于孩子形成獨立的人格品質,也容易模糊家長和孩子的邊界。

  高三,18歲,正是同學們成長成熟的標志時期,在這一階段,很多家長和孩子的關系表面上波瀾不驚,實際上暗流洶涌。《高考金刊》心理咨詢師徐凌接受記者采訪時談到,“父母和孩子就是一場博弈,雙方的力量此消彼長。如果父母的邊界大了,孩子的邊界就小。只有父母的邊界小了,孩子的自我才能得到良好的成長。”這場博弈每年都在上演,真是可憐天下父母心。很多時候,家長過于擴張自己的邊界,有的家長為了弄個“高考移民”,不惜舉家遷居,有的家長為了給孩子加分,拼命找關系走“后門”,上演了一出出錢權交易的丑劇,結果事與愿違。

  據《高考金刊》對200個高三家庭調查顯示,有68.5% 的家長認為他們的家庭負擔很重,正處于爬坡階段。盡管父母們盡量在孩子面前樹立“光輝形象”,但適當時候,縮小家長的邊界更有利于孩子的成長。在上面的采訪中,我們可以看到三個典型的家庭:張秋杰的父親,處處“設計”自己的孩子,凡事無不親力親為,最終,孩子在父權的陰影下得不到成長;而趙曉琪的父母對她干涉較少,“父親”的地位下降,正好讓她的自我力量得以成長,學會了戰勝自己的糾結情緒,最終成為一個自立自強的人;面對孩子的“早戀”,李琳蔓的媽媽在孩子的出走中認識到,簡單粗暴的橫加指責于事無補,只會將女兒推到自己的對立面。

  我們認為,對孩子的教育應該順應他自然天性的發展,老子提倡“生而不有”,也可以理解為,生養了孩子卻不占有其思想,不安排其人生。在國外,18歲就標志孩子成年,父母再沒有撫養孩子的責任。這樣看似狠心的分離,其實是符合自然規律的――最好的愛,是讓所愛的人獨立,成為他自己。

  高三家長無為而治

  很多家長都非常重視孩子的高三生活,陪讀、租房,甚至比孩子還緊張和焦慮,其實,大可不必。高三家長要學會無為而治,像平時那樣給孩子提供一個正常環境,不要讓孩子感到異常就夠了。那么高三家長應該遵循哪些原則呢?

  1. 和諧――創造和諧的家庭氣氛

  家不是戰場,也不是競爭的手段,而是孩子最不需要防范的安全港灣,這里的一切應當是平和、安全的。

  家長應當學會針對孩子的特點來對待他們。對于考前緊張和充滿壓力的孩子,家長則應適當減少關注,而要表現出對孩子很有信心的樣子,但這信心不是表現為總是對孩子說“你一定要考上”“你一定能實現自己的理想”,而是臨危不懼的態度和從容,即像平常一樣對待孩子,不因孩子要考試而改變自己。

  2. 尊重――尊重孩子的人格

  一些家長總愛用榜樣人物或別人家的孩子來激勵自己孩子學習,這十有八九會產生不良后果。當家長有意無意這樣說的時候,一般起不到鼓勵孩子學習的作用,可能會傷害孩子的自尊。沒有一個孩子喜歡父母的橫向比較,特別是把別人作為榜樣的比較,這樣做的結果是孩子會產生逆反情緒。

  對于“早戀”的孩子,家長應該認識到現在的時代不同于以前,孩子在身心發育上都比過去成熟得快。對待“早戀”應像“大禹治水”一樣,只能疏不能堵,應該多和孩子談心,傾聽孩子的想法,通過真誠的交流來表達自己的觀點,相信孩子能夠處理好戀愛和學習之間的矛盾。

  3. 信任――信任孩子的能力

  面對高三的孩子,家長能做的就是給予信任。除了信任,你什么忙也幫不了。家長應該是孩子的“定心丸”,以自己成年人特有的沉穩給孩子煩亂的心以慰藉。你要以寬厚、理解和溫暖的胸懷,隨時擁抱孩子緊張、疲憊的身心,并傳達一種堅定而穩重的信心――肯定孩子這么多年的努力,我們在期盼孩子成功的同時更尊重他們的自我選擇。



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